たにむ

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全部本音で話す。
常識的なルールなんてすべて無視する。
音楽をやって曲を作るものとして、「全ての想いは曲で表すべきだ」って思っていたが、俺はプロでもなんでもないし、うたうたいである以前に俺だ。


たにむ

とは、俺の大好きな人です。俺はそう呼んでいた。
約2ヶ月前まで付き合っていた人です。
世界一素敵な女性です。
年は3つ上で、好き嫌いがはっきりしていて、無愛想で、知らない人と接するのが下手で、頭が良くて、その分プライドも高くて、でも実は繊細で脆くて弱くて、頑張り屋さんで、まっすぐに生きている人。
俺はたにむが自分の彼女でいてくれることを誇りに思っていた。

俺はたにむを愛している。
これを愛と呼ばずして何を愛と呼ぶのだ。

俺がふられたとかいう話をしたら、いろんなことをいう人がいる。

「女なんてそんなもんだよ」
違う。たにむは違う。
たにむはたにむであり「女」ではない。
あなたはたにむを知らないし、もしかしたら俺すらもしらないのかも。

「22歳の恋なんてそんなもんだよ。いつかそれでよかったと思うって」
違う。
あなたが別れをプラスに語ることができるのは、その後に他の誰かと出会って幸せを手に入れたことで、「あの人とは別れてよかったんだ」と事後承諾的に別れを肯定してきたからだろう。
俺は絶対この別れを肯定しない。
人生最大の悲劇にしてやる。

「時間が解決してくれるよ。いつまでも引きずったっていいことないよ」
違う。
俺はたにむを好きな気持ちを忘れる気なんてもうこれっぽっちもない。
時間は何も解決しません。
俺が他の誰かと付き合ったり結婚したりしたらそれはたにむが手に入らないからだ。
この発言をすることで、俺は未来の幸せに石を投げる。
誰かと付き合ったりしたときに、ここで「俺が他の誰かと付き合ったり結婚したりしたらそれはたにむが手に入らないからだ」と言ったことが響いてくる訳です。
たにむ以外の誰かと幸せそうにしている俺なんて嫌いだ。

別れた日から、心の底から笑えた日も、心の底から楽しめた日もない。
どっか、痛む。

相手が自分以外の人を見るようになったら、それまでは守っていくべきだった気持ちを変えていかなきゃならないってのは、一体何なんだ。
自分の中では何も変わっちゃいないのに。
あんたら逃げてるだけだろ。
楽な方にさ。
楽な幸せもきっといっぱいあるからね。

別れについて何かを言う人の、俺をなんとか元気づけようとしてくれている気持ちは痛いほどわかるし感謝もするが、俺は一般論を越える。

別れてからたにむのことを考えない日はない(付き合ってる時もだったけど)。
朝起きてまず。
布団に入ってから寝るまで。
いつでもどこでも、暇が少しでもできたら入り込んでくる。
それでいい。

引っ越しのための掃除をしていた深夜、福島のファミマのレシートが出てきた。
4月。牛乳、豆乳、そしてライターに「マルボロ・ライト」。
4月か。俺と付き合ってるときもやめてたはずの煙草買ってたんだね。
知らなかった。
しかもそのレシート、俺の部屋に残してったんだね。
わざとかどうかはわからないけど。
よく考えたらたにむが吸っていた煙草の銘柄ひとつ知らなかった。

コンビニへいってマルボロ・ライトを買った。
「ボックスですか?」って聞かれて、よくわからなくて「はい」っていったのだけど、部屋帰ってよく見たらレシートが「マルボロ・ライト・B」ってなってて、これじゃ違うじゃん。って思った。
マルボロ・ライトは白い紙に金色だけど、別れの時に吸ってたのは緑色が入ってた気がした。
で、吸えずに持ってる。
たにむが吸ってた煙草は何だ?

煙草を吸うってどんな気分だかしりたくて、何人かにちょっと吸わせてもらった。
わからん。
煙草を吸ったくらいでたにむの気持ちがわかるはずないだろう。

いろんな歌とか小説とかは、基本的に全てを美しくしようとするからイヤだ。
キレイすぎるんだよ何もかも。
もっと生々しい欲望とかそういうのがたくさんこびりついて日常は成り立っているはずだ。

この世で一番幸せなことはなんだと思いますか。
俺は愛する人とセックスをすることだと思う。
抱き合って、キスをして、触れ合って。
愛する人が自分の全てを受け入れてくれているような感覚に包まれる。
世界との距離を縮める唯一の方法。
たにむとの距離が世界との距離だ。
たとえ勘違いであってもいい。
それが全てだ。

俺はたにむが他の誰かに抱かれている様を想像してしまう。
相手は立派な社会人で大人で、たにむが求めているものを与えることができる人間。
でもそいつはたにむのことなんて全くわからないのだ。
そして一時の幸せを与えたあと、日常の中で徐々にたにむを不幸にしていく。
たにむを本当に幸せにできるのは俺しかいないのだ。

たにむが誰かに抱かれている想像をしてしまうと、脳が焼けるようにカーッて熱くなって何も考えられなくなる。
別れてからうまくオナニーができなくなっているのはきっとそいつのせいだ。
インポって勃起不全だから、インポじゃない。勃つし。
ただ、いけない。病名はなんなのか。心因性のなんちゃらか。
しらねぇけど。

この文章はたにむを非難するものではけしてない。
肯定するものだ。
たにむはたにむの好きに生きる。
死ぬまで肯定し続けてやる。
たにむが誰を好きでも俺はたにむが好きだ。

でも、いつか絶対にたにむを取り戻す。
何かできるわけではない。
たにむは福島。俺は東京。
直接なんて聞けるわけもなく偶然を装って何かをするのも無理。
俺にはたにむがどんな生活をして何を考えているのか、全く知る術がない。
下手したらもう一生会えない。
たにむの日々の中にきっと俺は入っていけないだろう。
見通しなんてない。
見事に全くないけど、俺はたにむを取り戻す。

たにむはブログを書いていたのだが、別れと同時に消した。
そして嫌がっていたミクシーを始めた。
だから俺はたにむの日記を読むことが出来ない。
俺に日記を読ませないためのミクシーなんだな。

たにむの文章が好きだった。
感情的なのに理屈っぽい。
消されたブログの中には、大切な言葉たちがたくさんたくさん詰まっていた。
これが一番ショックだったかな。全部過去が否定された気がした。
奇跡的に画面メモで保存していたものが残っている。
一番大切だったから、残った。

「うた
06.03.15 21:10

昨日は恋人のライブに渋谷へ行きました。
あたしの恋人でいてくれている人の作った歌が、
あたしにとって一番価値ある歌なんだと思います。

二人で居るときには伝わってこない気持ちとか
言葉で言われても本質が分からない感情とか、
恋人の歌を聞くと、直球で伝わってくるんです。
歌詞とメロディーと声を通して。

だから、恋人のライブに行くたびに、
あたしは彼からラブレターをもらった気分になる。
彼の歌にちりばめられた、二人にしか分からない単語をきいて、
いろんな思い出とか、あの時の感情とか、
怒涛のように脳内を駆け巡って、そしていっつも泣いてしまう。
はたから見たら、なんでこの女は泣いているんだろう?って思うんだろうな。

恋人はあたしにとって、とてもとても大切な人です。
彼の作る歌が、一番大切な歌です。

以上。」

これが俺が歌を歌う理由だ。
他に何もいらん。
ただ一人に届けたいがために歌をつくる。
たにむがもうこんな気持ちにならないとしたって。

たにむのことを考えて、考えつかれて、次に浮かぶのは両親の顔。
おせっかいで、世話焼きで、曲がったことが嫌いだが、感情的で頑なな母。
そんな母の尻にしかれながらも、しっかりいろいろ考えてて、理屈っぽく、不用意な発言も多いけど、子供を溺愛している父。
きっと俺はあなたたちに人を愛することがどんなことだか教えてもらっていたのでしょう。
ごめんなさい、お父さん、お母さん。
何に謝っているのかわからないけど、申し訳ない気分でいっぱいで、ただただ涙が出てくる。


今全く酒が入っていない訳じゃない。明け方のテンションもある。
だがそのことで発言の重みが薄れることはない。
俺は素直で、正直だし、本気だ。
生半可な気持ちじゃない。
勢いだけでこんな記事書いたなら、起きてまず削除する。
つまり、あなたがこの記事を8月13日の昼以降に読んでいたら、俺が文章を消さなかったってことを選んだ訳で、酔いの勢いで書いただけの文章じゃないってことだと思ってください。

こんな記事を書いたのだからそれだけの責任を背負う。
全ての批判を受ける覚悟でいます。
直接でもこの記事へのコメントでもなんでもいいです。
全て受け止める。
文章は消さない。

俺は死なないよ。
無様に生きるのだ。
もっと無様に。
怖いものなんて何もない。

これアップしたらすぐメールアドレス変えます。
ブログはしばらくアップしません。


ありがとう、たにむ。
大好きだ。
Commented by 夜風レコード at 2006-08-13 08:04 x
>俺は死なないよ。
>無様に生きるのだ。

応援いたします。
Commented by にし at 2006-08-13 13:40 x
うす。

マイミクしてから一発目の日記がこれたぁ、大分インパクトあるよ、うん。
いんじゃねーかな。
好きなら好きで。
「諦めきれない!」って諦めることを諦めるのも、またありだろ。
みたいなことをブルーハーツが歌ってた気がする。

でも、うたういたいのしゃねる!
これを唄にしないでどーする!!!??
Commented by がい at 2006-08-13 19:59 x
初めてコメントするけど、なんか感動したよ。
正直だね、星くんは。ってあたしがなんかコメントしたところで、私はたにむさんのことも知らないし、あたしが感動したところで星くんには何も影響を与えないと思うけど、うん。それだけです。
Commented by aokima at 2006-08-13 20:18 x
自分に正直に、
真っ直ぐに生きる人好きです。
しゃねるはとても強い人だ。
その強さはすごいものを生み出せるのではないかな。
そんなことを感じました。
そんなしゃねるの音楽をまた聴きたい。
らいぶに行きます。

Commented by だる at 2006-08-15 01:20 x
メール見て、素直に見に来て、この記事だけ見てみたら
考えるのは「メアド変えたと思ったらそんなことに」っておれの発言は
どんな響きをもって届いたのだろうということ。

ここに書いてある文章は星らしいと感じるが、歌を聴いても同じことを思うのだろうか。
誰かのために歌う歌を聴くのを楽しみにしています。
Commented by hoshimasato at 2006-08-26 21:28
みなさんありがとう。
近いうちに、話しましょう。
個人個人で。
Commented by モモ at 2011-08-02 23:52 x
若さゆえ...なのでしょうか。今は素敵な恋してますか?傷つけたら傷つけられます。痛みを知って優しくなれるのです。愛したことを忘れぬよう...。
Commented by hoshimasato at 2011-08-09 21:46
>モモさん
ここまで遡られるとは(^_^;)
そうですね、忘れないようにします。
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by hoshimasato | 2006-08-13 05:36 | Comments(8)

栃木県議会議員、ほしまさと(星雅人)のブログ。大田原を、那須野ヶ原を「誰一人取り残さない持続可能なまち」にするためのご意見募集中。→https://forms.gle/YNT9krbHtd1814LWA


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